segunda-feira, 25 de setembro de 2017


Sometimes the problem isn't about what you're expecting from that person, but what you weren't expecting from them. Probably that doesn't define her as an evil one and probably you can understand the reasons behind the gesture, but what you really can't do is to avoid your own feelings about that. Anger and deception can take control of you but in the end you know that those feelings are the other side of your heart. You know you only hate that person because you like her and because you know that she is no longer there. Sometimes, those attitudes that you were not expecting are only reflections of... Something I can't even say now. Like I once said, you can't just make yourself matter and then die, because you've irretrievably changed someone's world in a very very short time.

Sadly,

Afonso Arribança

quinta-feira, 14 de setembro de 2017


“The birds in the sky can never great the king yet their beauty gives the king to stare at them endlessly, wishing to be with them in the sky.”
Auliq Ice



Do people always fall in love with who they less expected?


    Well, somehow when you expect to fall for someone, there is a high probability your feeling isn't love. If that's your case you're probably needing someone more than you like that person or maybe you're kind of in love by the idea of being in love, not by the person you think you like.

    Somehow, when you raise the awareness of being in love, I mean, when you think about it for the first time since the day you met the other person, then you wake up for a new reality. You're shocked and you don't know how you got there. This can be even more striking when you think about the elapsed time since you met the other person. That's real. Love don't need years to be revealed and you simply can fall in love only in a few days. And probably - very probably - this was my latest story about a summer love.

    The eyes I saw in that first night were like thunderclouds. They were expressing joy and happiness, but in a very deeply way and to be honest, it was very contagious. I was feeling like I could be totally myself in front of that strange person because we were absolutely and authentically in tune with each other: our experiences, feelings and thoughts were almost the same. So, in the end of the night when I left her at the ferry-boat station, our eyes were like enlacing each other. When we kissed (oh... that sweet eternal kiss), for the first time in many years I have lost all sense of time and reality and I think she felt the same. I would have liked to say something, but I couldn't. She smiled at me and suddenly everything seemed possible. That moment was being so powerful that it appeared to be the start of a real magic story. It wouldn't be so.

    In fact, we could play and have fun all the time but in the end of the day we always turned off the lights and, face to face, we closed our smiles and remained static in time. We touched our noses and stayed right there, looking at each other with the most deep piercing eyes. The last time we did it, I almost cried. My heart was about to explode and I took her hand right to my chest (I was feeling a thunderstorm with butterflies trying to run away inside me). I didn't said anything, because I knew she would understand it.
    Although, that was the last time I felt happy about this story.

    When I was looking to her eyes, I was thinking she would soon go away and it was only a question of time. From one heartbeat to the next, I rapidly feel and thought about all the moments we lived - they were not so many, but were so strong and unique - that I've almost asked her to be my girl. I almost was having a stroke. But suddenly... I closed my eyes and prevented myself not to say a word.
It would be pointless. In fact love is a chaos... you can be chaotically happy or you can be absolutely crumbled loving someone. In a few days, more than two thousand kilometers would split our bodies and all of this moments and no one - No One - has the right to hold someone based on feelings. Life isn't just about a loving couple in a beach cottage living happy forever and most of all I knew her future plans really would be so crucial for her. She would be living and studying for six years away from me and there were nothing I could do about it.

    Since that night, that question is jammed in my throat. I know I would never ask her to be mine. And people always say the basic - you'll get over it. Life is so full of people for whom you can feel that kind of feelings. Well, you'll be happy again - but in the end of the day you know this world is full of people, but not of this kind of attachment. In the end of the day you might really have met other people, but you will only like them because there are something in these girls that reminds you of her.

    And there is a reason. It's a fact that there is a difference between having your heart broken and having your soul shattered: the second way happens only when the person you fell in love with can touch your soul. It shakes you up and spins you around, it irretrievably changes you and your way of thinking. She said once that we should enjoy every good moments life gives us, and it is kind of true. But what counts in the end of the day is that you can't just make yourself matter and then die, because you have irretrievably changed someone. I must be sincere... I'm not expecting anything because I know I won't get it back and I'm truly happy without her. I can't deny, tho... I would be so much more happier with her.

    Oh love … It’s a nice little trick if you can find it. We had found it. However, now I know finding love and holding on to it are not the same thing. And there's so much I should say, so many things I should tell her, but in the end I tell her nothing. I lie down under the starry sky and I light a cigarette.

    (I think about you. But I won't say it to you anymore.)


With all my messy love,


Afonso Arribança

sábado, 19 de agosto de 2017


"Toda a reforma interior e toda a mudança para melhor dependem exclusivamente da aplicação do nosso próprio esforço."
Immanuel Kant



    Houve tempos em que nada compreendia. Debaixo da sóbria capa que cobria um corpo em permanente e arrítmica tempestade, podia o meu ingénuo olhar apenas enxergar no espelho uma baça e desfigurada personagem sem rumo. Vivia em ânsia, intensa, violenta, exaltada de ser e ter mais, preso num corpo doente e atormentado por saudades daquilo que não era e não viria a ser.
    "Escrever é esquecer", dizia Pessoa. E eu escrevia porque não há nada mais belo na arte do que a que é feita com lágrimas. Há uma beleza na tristeza que, pese embora a sua conotação negativa, se assemelha em muito à beleza que um místico e romântico dia enevoado também pode ter. Escrevia para esquecer, para poder ver no meu mundo sombrio a promessa de alguma beleza, escrevia também porque sim e porque tinha de ser.
    Não obstante, os ventos mudaram e as deficientes promessas deixaram de ser suficientes, levando esse meu corpo a mergulhar na tempestade que nele próprio se rompia. E a minha vida acabava de mudar.

    Hoje em dia, salvo raras excepções a que abranjo esta nota, não escrevo. Não escrevo porque sou feliz, porque a felicidade é bonita fora da arte e das palavras, e porque deve ser vivida e não pensada.
    "A vida mais doce é não pensar em nada.", disse Nietzsche. E eu não penso, porque aquilo que a vida me traz de inequivocamente bom, não deve ser pensado, mas tão somente vivido, absorvido e transformado em energia que nos dá fôlego para procurar a contínua elevação da alma. Da nobreza dessa forma de existir sobreleva-se a família - pilar central do meu sorriso -, os amigos - base de segurança e integração - e aquilo que em mim não mudou - a sede de aventura, e movimento e necessidade de ritmo constante.
    A possibilidade de viver com quem queres, onde queres, quando queres e fazer aquilo de que mais gostas no tempo e lugares certos, com toda a subjectividade e singularidade que nesta conjectura se lhe associa, firma-se como elemento medular da felicidade e da razão de bem existir. Na base de tudo isto ficou o esforço e a dedicação que depositei em mim como arquitecto de um projecto que o quero em contínua expansão. Para trás de tudo isto, o passado que existiu. Tão somente existiu.

'Suae quisque fortuna faber est.'

Afonso Arribança

terça-feira, 24 de maio de 2016


"A verdadeira felicidade está na própria casa, entre as alegrias da família."
Leon Tolstoi



Família


   “Fecha os olhos!”, dizia-me. “Para quê?”, respondi-lhe naquela tenra voz de recém-chegado a este mundo. “Ouve só o rebentar das ondas. Aprecia em silêncio e aprende a escutar a beleza do mar. Quando fechas os olhos, consegues dar mais valor aos sons.”

   A paixão do meu pai pelo mar foi cultivada em minha alma como um girassol no canto de um jardim. O miúdo de olhos e cabelos castanhos que noutrora aprendeu a amar o mar é hoje o mesmo que se abanca de pernas à chinês na areia ou nas rochas defronte para a natureza em explosão sob a forma de ondas. O meu pai sorri maravilhado com o que se desperta dentro dele quando se contempla com o mar; hoje eu sou o eco desta paixão que não me poderia ter sido transmitida sem a riqueza espiritual de que se abona esta família.

   “Sente o cheiro dos eucaliptos e da terra molhada. Há melhor cheirinho do que este?”

   Tínhamos acabado de chegar a um eucaliptal perto de casa para recolher o musgo que iria enfeitar o presépio. O Natal aproximava-se e com ele aquele conforto pseudoconsciente formado de cheiros, sabores e sensações. A minha mãe sorria feliz: sentia-se na sua zona de conforto, onde as ervas abundam e, em conjunto com as árvores, borrifam no ar fragrâncias doces e selvagens de todos os tipos. E eu, do “alto” do meu metro e meio, aprendia a valorizar o campo, a natureza em estado selvagem e os pormenores que dela podemos extrair.
Quando arranquei um malmequer do chão, disse-me “Para que é que o fizeste? Vais precisar dela para alguma coisa? Se for para oferecer a alguém tudo bem, mas se não precisares dela, mais vale deixá-la onde estava. Podes vê-la onde está e apreciá-la da mesma forma. Se a arrancares, morre para nada.” Mais do que aprender a valorizar a natureza, aprendi a amar sem retirar, a valorizar sem sufocar e a apaixonar-me pelas coisas da vida, mesmo que me sejam distantes.

   Esta é a minha família. Para mim, isto é ser-se família. É transmitir e saber-se receber o conhecimento, os valores e as sensações na singular e subjectiva perspectiva de cada um sem o tão típico esforço de anulação do outro e do que é único na sua personalidade. Esta harmonia familiar resulta de um equilíbrio entre as semelhanças e as diferenças, num enriquecimento recíproco. Promover o bem do outro não é fazer com que se torne semelhante a mim, mas que tão somente ouça, compreenda a minha perspectiva de vida e a respeite por fim, cabendo ao acaso ou ao que quer que seja a possibilidade do outro tomar ou não essa perspectiva também como dele.
   Esta harmonia é, ao contrário do que se possa pensar, fruto de um contínuo esforço de entendimento e respeito. E para quantas pessoas e famílias o preço deste sacrifício e trabalho persistente não lhes vale o esforço? Quantas vezes a solidão e a distância valem como tranquilidade?
   Lamento quem nunca teve uma verdadeira família e desejaria, na consciência da impossibilidade, poder presentear todas estas pessoas com uma como a minha.
   A minha família é o meu mundo, é a minha natureza, as minhas árvores e o meu mar, os cheiros e os pormenores, as sensações e as memórias – encarnados nos meus pais, no meu irmão, nas minhas tias e tios, primos e primas, avô e avós. Longe deles estarei sempre perto porque é em mim que residem.

Afonso Arribança